Renúncia de todas as renúncias

Como disse, outras decisões foram tomadas. Aqui vai uma carta aos meus companheiros de causa espiritual. Foi escrita no dia 25 de fevereiro de 2011 e tudo isso é muito vívido em mim. Significa o rompimento de um compromisso espiritual que extrapola qualquer significação de horário ou importância de rotina mundana. Depois de quase sete anos de convívio com os valores cristãos que hoje me compõem, percebi a distância entre estes e os hábitos que formam a instituição.

Sofrerei as consequências dessa decisão, sem medo. Acredito na pregação por conta de gestos, e assim farei de agora em diante, sendo como sou, santinho ou não. É uma decisão mais do que certa. Não tenho dúvidas e, apesar de não estar disposto para tal, estou aberto a discussões.




Olá a todos.

Eu prefiro conversar sobre isso pessoalmente, mas acho melhor abordar o assunto primeiro por escrito.

Antes de qualquer coisa, preciso avisar que isso se trata de um pedido de desculpas. Desculpas porque me sinto deslocado dentro das minhas responsabilidades, sejam elas obrigações ou deveres que assumo com prazer. Infelizmente, não consigo me dedicar com integridade a quase nada daquilo a que me propus. Pior; não consigo me dedicar dentro do mínimo aceitável, seja o mínimo das minhas próprias cobranças ou das alheias.

Já comparei minha situação e minha rotina com a de muitas pessoas do movimento de Mocidade e com as pessoas de fora. Às vezes, penso que posso como todos os outros, mas assumi que são casos diferentes, assim como cada um de nós tem um momento para despertar para uma vida de renúncias.

Não tenho disposição nem tempo para estudar, trabalhar e ser um trabalhador na casa espírita. Não ao mesmo tempo. O ano passado foi uma prova difícil e desgastante para mim. Foi o ano que percebi que teria que trabalhar, estudar para a faculdade (bacharelado), estudar para a licenciatura da faculdade e também estudar para o vestibular. Pouco a pouco, transformou as coisas que amo fazer; transformou cada uma delas em tarefas cansativas. Não conseguia elaborar uma aula de Mocidade com uma boa estrutura ou com dinâmicas, e agora, menos afogado, ainda não consigo. O improviso serviria para qualquer um, e não para o dirigente. O papel do dirigente de Mocidade não deveria se pautar exclusivamente no improviso, mas sim no preparo prévio, na presença em reuniões, na satisfação dada ao secretário, à casa e aos alunos, conforme diz o Vivência; e não na displicência, na auto-piedade e em enganar a mim mesmo e aos outros quanto a poderem contar comigo ou não.

Amparo da espiritualidade nunca me faltou. Também não faltou amparo da regional ou da casa, pois sei que não duvidam do potencial que tenho e que muitas vezes não enxergo em mim mesmo. Quanto mais aflito estou com minha disponibilidade para com o trabalho na casa, mais minha guarda aumenta, como uma compensação natural. Mas simplesmente não posso mais. Eu quero muito chegar ao ponto de não pensar se posso ou não comparecer a uma reunião, e não está dando. Antes não tinha problemas quanto a isso, pois não tinha assumido todos os compromissos que assumi.

Quero que eventos como o deste sábado (faltar em uma aula que não pude comparecer por precisar ficar em São Paulo) não se repitam mais. Não quero ser relapso em tudo a que me proponho. Assim como a Mocidade, vou pausar várias coisas que eu já tentava fazer. Abandonei a licenciatura da USP. No ano passado, não pude ir ao Encontro Geral, e descobri recentemente que neste ano também não vou poder. Já não tenho mais banda também porque eu não podia ir aos ensaios nem tinha tempo para praticar sozinho. O tempo livre que me resta eu descanso na internet ou com séries. A faculdade, que passei no vestibular para fazer um novo curso, só vou começar no ano que vem, apesar de já estar matriculado. Por conta do conflito com o horário da turma de mocidade, deixei a única caravana da EAE que eu podia fazer, já que estou em São Paulo durante a semana, o que também me mantém distante fisicamente dos assuntos da ACEIT. E vou deixar meu emprego para procurar algo que me pague melhor.
Conto com a espiritualidade e com minha compreensão em cada uma dessas etapas.

É importante deixar claro que não tenho problemas quanto à falta de alunos. Se eu estivesse no GEAE ou no FEUM, eu também teria detectado esses problemas comigo. Acredito na causa e nunca me deixei abalar por problemas da casa. Muito pelo contrário; eram esses problemas de estrutura que faziam eu me sentir mais participativo. Não questiono minha relevância na Mocidade da ACEIT, pois também sei que cada um é muito importante, principalmente quando só temos uma turma e com dois trabalhadores.

Se não bastassem todos esses impasses, ainda tenho o peso de fazer meu futuro funcionar. Preciso economizar para me estabelecer em São Paulo, onde durmo na sala para morar de graça, sem pagar contas de água ou luz. Se não fosse assim, não daria e já teria voltado para Santos, onde não vejo espaço para mim. Esses problemas não têm nenhuma relação com o centro ou com a turma de mocidade, eu sei. Em resumo, sim, eu estou colocando a minha vida pessoal e material em primeiro lugar nesta fase, porque preciso dessa base para poder me dedicar integralmente a tudo que gosto e amo, como a Mocidade ou qualquer outro trabalho na casa espírita. Quero fazer uma nova EAE e estudar para ser expositor.

Minha saída talvez signifique que o Edson assuma mais responsabilidades. Na prática, essas responsabilidades já eram exercidas por ele em grande medida, já que eu estava longe. O que mais fazíamos era ensinarmos uns aos outros, o que foi um combustível para todas minhas e tuas semanas durante esses anos. Não espero que isso deixe de existir, viu, Ed? Aguardo que novos alunos apareçam logo, já que somos jovens e temos sede de passar adiante o evangelho com a doutrina.

Creio que eu tenha sido claro. Perdão pelo tom sério, mas não devo ser em todas as horas o mesmo Thiago comedido. Em um momento de desligamento como esse, não seria adequado nem digno poupar palavras.

Abraços a vocês. Obrigado pelo apoio nestes tempos.
Até logo.

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Thiago Augustinho
יעקב וגוסטין

Iaê

Ah sim, esqueci de me apresentar!
Já se passou um ano e um mês que escrevo aqui e não falei nada sobre mim. Acho que os detalhes que estão aí do lado não dizem muito. Ah, não é nada que o Orkut ou Facebook já não tenha dito.


Meu nome é Thiago Augustinho Aparecido, tenho 25 anos. Há algumas postagens que mostro minha vontade de mudar o nome. Gosto dele, mas o motivo eu tenho e todos conhecem. Preciso de fundos. O tempo que vai demorar para conseguí-los é o bastante para vir o resto.

Não sei o que pensam os mais velhos. Aos mais novos que eu, já deixo avisado que ter essa idade não é grande coisa. Pode ser que eu dê muita risada dos meus dilemas de hoje, tendo 25 anos em 2010. Pode ser que não, já que não fico rindo das minhas crises aos 19.

A família vai bem, obrigado.

Minha namorada também está legal. Resumindo, são duas rotinas distantes com intersecção. Me acostumei com a ideia da distância, ainda que o comichão de querer fazer algo e ir vê-la é enorme. A sede pelo mundo está sentada na cadeira.

Estudo Letras. Foi na faculdade que eu a conheci e também outros dos grandes amigos meus. Foram muitas loucuras o ano do vestibular (2005), algumas delas estavam registradas na minha antiga página. Naqueles tempos, eu era rodeado de pessoas que foram importantes para as minhas grandes escolhas. Em muitas delas eu só tive coragem de mergulhar graças a esses velhos amigos, essa família que também amo. Sempre fui motivado e sou feliz por isso, estando com eles ou não.

A contrário do que muitos pensam, as principais barreiras apareceram depois do vestibular. Mudar para São Paulo, admitir mais paredes em casa. O ambiente construído por bicicletas, mar, chuvas borrifadas, tudo foi trocado por uma rotina de dias de semana ao lado da maior cidade do país. Digo "ao lado" porque a Cidade Universitária, perto de onde eu morava (e o meu atual endereço) não é exatamente São Paulo. Por muito tempo, abri mão da chance de me manter e me emancipar, só para estudar livre de compromissos, e hoje eu trabalho e não quero a vida de antes. Teve seu tempo. Deixaria de trabalhar caso eu mergulhe numa nova fase, a itinerante. Enfim, tive liberdade pra me comportar assim na época; foi necessário por um tempo. O tempo que o filhote precisa pra alçar o primeiro voo. E foi.

Fui. Os anos passaram, rotina de bandejão, amigos, biblioteca. Deixei de ver vários dos que antes costumava conviver diariamente no cursinho em Santos. Também, hoje não vejo vários daqueles com quem convivia todos os dias na faculdade. Às vezes nos vemos, sem querer. Quase sem aulas lá, eu vou andando pelos corredores procurando eles, e quase sempre não encontro. É normal encontrar, bater um papo curto. Sinto falta, sabe? Faço isso toda semana. Saudade, ué.

Já me expliquei, me desculpei, mas não adianta. Sou desnaturado mesmo. Meu sobrenome "Aparecido" é uma ironia. Tenho o hábito de desaparecer e não dar satisfação.

Sempre voltei a Santos aos finais de semana. Meus compromissos com o Espiritismo no litoral são maiores do que qualquer show de graça, festinha ou viagem que possa surgir na capital. Então, o negócio é sempre me programar. Esse hábito é muitas vezes entendido como algo que atrapalha meus finais de semana. A maioria esmagadora não entende que é graças a essa estrutura que estou de pé. Até mesmo os meus problemas, que aparecem em virtude da luta contra eles. O rio é uma delícia se você não lutar contra ele; a maioria está aí pra isso. Não é meu caso.

Não acho que religião seja a salvação, mas o ato de refletir sobre si mesmo só acontece em um grau eficaz graças a esses finais de semana na casa espírita. E, como espírita tradicional que parece heterodoxo, sou incrédulo e seleciono todo tipo de informação que cai por aí. É o que me fascinou a princípio. Senão vira calo, como muitos fazem, acreditando em tudo que se diz. Dentro da doutrina dos espíritos, depois de um certo tempo, é comum concordar com tudo. Por isso, me motivo sempre a ter a postura crítica que engrenou os franceses lá, há dois séculos. Minha fé sempre sofre com isso, porém, depois da dor vem a força que lhe é merecida pela resistência conquistada ao longo da prova. Mesmo as separações, uniões ou os intervalos entre elas são provas.

Sou muito feliz com a minha namorada. O fato é que estou morrendo de saudade por causa dessa distância das cidades. Telas de computador, câmera e microfone não são o ideal; é por pouco tempo, tempo que parece uma eternidade.

Quero crescer. Sou comedido pra caramba, mas tem hora que dá vontade de explodir todas as camadas dos meus infinitos casulos. Só que a responsabilidade tem sua hora. Ainda assim, quero continuar tirando fotos com careta, roupas engraçadas, imitar bichos tortos. Sei que vou ter rugas. Só não quero ser sério.

Continuo estudando. Na verdade, é meu último semestre. Faço a última disciplina do curso. É, ok, tá legal: sim, desisti da licenciatura. Foi uma decisão dura, tão dura que demorei pra admitir as consequências. Sem mais sobre isso. Meus planos continuam os mesmos, sempre sendo adaptados.

Esse meu hábito de criar planos secundários (e não ter um plano principal) está prestes a chegar ao fim. É a crise da idade. Calma, eu explico. Tenho benefícios por esboçar vários planos que têm a mesma importância. Só que nessa altura eu preciso decidir. Prestar vestibular de novo vai fazer um desses planos ser mais importante que outros. Vou dar um fôlego a minha vida acadêmica, zerar a média ponderada, continuar pagando meia entrada no cinema, morar de graça com meus amigos por mais um parzinho de anos. E, trabalhando, é o tempo certo pra arrumar a vida e pescar as chances.
É diferente de quando conheci São Paulo de mala nas costas.

Hoje trabalho em uma empresa no Ipiranga, perto do museu. Um emprego muito bom, realmente gosto do que eu faço. Não vai pagar as contas que um dia vou ter, por morar com minha esposa e filhos, pelas contas. Sei que tem seu tempo. Além de ser de uma área que já desejei, o Jornalismo, eu sinto que o que faço tem seus frutos. Gosto de sentir alguma importância, diferentemente dos bicos que já fiz. Embora eu saiba que posso ser mais importante ainda.

Não desmereço o trabalho que tive na música. E não, não parei de fazer música. Continuo com o violão, mesmo depois de muito tempo longe dos palcos, ensaios, montagem de repertório. Esse tempo vai engordar, sinto isso. Não lamento. Tem lá seu prazo. Meus planos pra música estão caminhando sem perder o ritmo, com passo lento, de acordo com que consigo aprender. É, estou estudando música, saindo do amadorismo.

Ok, agora preciso ir dormir. Esse tom de conversa parece com dos primeiros textos dessa página. Gostei, sem papo sério.

A gente se fala conforme for.

Até mais!

Ensino: distância com a linguagem acadêmica

A efemeridade do final do século XX se evidencia fortemente pela consciência acerca de si, curiosamente em partes adquirida pela fácil obsolescência das inovações de um ontem recente. Este mundo – onde o novo se basta como argumento – se manifesta com tanta força que ele consegue ainda ser mantido, mesmo que o novo seja reinventado de hora em hora pelos homens. As gradações do que chamamos “apego” passaram não a ser questionadas, mas sim alteradas de prontidão, lançando mão desse paradigma de aparente e relativa cicatrização das mudanças.

Embora pareça ser de domínio tecnológico, esse novo paradigma barra o campo das relações humanas e emperra o fluxo da educação. Observa-se que, no campo comportamental, a ausência de “bom dia” é favorecida pelos fones de ouvido dos que disputam espaços de pé no ônibus. O isolamento literal das pessoas é a verdadeira eliminação do convívio diário de contrastes ideológicos em sua expressão mais rudimentar: a fala.

Por mais que o número de pessoas cresça, sua variedade estagna-se ou diminui quando se pensa sob o prisma da ausência de política e na presença de panfletos. Algumas facilidades tornam a multidão visivelmente pluralizada quanto às roupas; porém, no bojo da questão, vê-se que o modo de caminhar denuncia o quanto os indivíduos são sozinhos frente à tolerância ideológica de grupos distintos dos seus. A polidez, para uns, é sinônimo de etiqueta, prepotência, modos abastados; e a polícia muitas vezes é vista como corrupção e violência. Sendo verdadeiras ou não, essas impressões, unicamente captadas pela observação (esta abstraída de questionamentos), esvaziaram o sentido cunhado na origem desses vocábulos e suas funções de manutenção da polis. Os preconceitos contam com o respaldo de seus feudos ideológicos e se defendem nesses cercados fomentados pela inovação.

Se antes se lançava mão de um ensino elitista ou vorazmente contrário ao laico, hoje tais valores são ignorados pelos alunos e se rivalizam em suas carteiras estojos e celulares. A dinâmica do exterior da sala de aula é outra a ponto de o dispêndio de forças, ao estar sentado frente ao quadro-negro, reconstrua os pensamentos dos professores sobre as medidas a serem tomadas para conquistar a atenção dos alunos e convencimento da relevância do conteúdo lecionado na vida de cada um deles. É enorme o contraste entre o aprendizado e a apreensão de curiosidades de entretenimento instantâneo. O ritmo exigido do aluno para compreensão de métodos práticos, conteúdos ou conceitos pede a demora de uma digestão e não somente o ato de engolir. Contudo, barra-se na intenção do poder - em ter como finalidade o que há de mais prático.

Entre os desafios, depois de vãs tentativas de eliminação da hierarquia entre alunos e professores com base na sublimação do lúdico; depois, inclusive, da traiçoeira impressão de esperança por parte dos adultos em um mundo novo edificado pelos recém-chegados, tem-se ainda a adesão aos valores de inclusão da criança ao mundo “deserto”. Na vida cotidiana, as supostas ferramentas tecnológicas, já saturadas em sua função, há muito deixaram de ser meios para serem objetos finais. Aos poucos se implantam esses recursos na sala de aula e esta não se encontra como alguém que necessita de um transplante, mas sim como um hospedeiro. Não se trata de um ensino sendo debilitado somente na área das humanidades. Um professor de física ou de literatura precisa lançar mão de informações comuns de um profissional de sua área, embora, para lecionar, isso não baste. A experiência da interação entre alunos em um ambiente comum por horas a fio é algo que a tecnologia não pode proporcionar por webcams e conexão a cabo.

Este mundo, que teoricamente se constrói pela aparente pluralidade de pensamentos - no ponto de vista mais quantitativo que se possa dizer –, dissemina uma sincronia de impressões e anula o que poderia haver de verdadeiramente plural. A educação, em meio a isso, sofre influências do mundo ao passo que se confronta com sucessivos fracassos de novas tendências pedagógicas.